Archivo para 31 agosto 2007

31
Ago
07

Trabajando en el podcast

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Algunos lectores de elblogdelcapi y de elduendedelaradio saben que Luis Figuerola-Ferretti yo llevamos muchos años haciendo viñetas de humor sobre la actualidad en la radio. Como esta temporada la radio nos ha abandonado, al menos de momento, hemos pensado que tal vez sería una buena idea seguir ofreciendo a quien quiera escucharnos nuestra visión deformada de la realidad a través de nuestras imitaciones de voz.

Tenemos nuestros reporteros, Roque Bonilla y Potota Ansona, y un monón de personajes dispuestos s responder a sus preguntas: Zapatero, la Vicepresienta de la Vega, Solbes, Rajoy, Aznar, Acebes, Fraga, Pujol, Maragall, Chaves, Bono, Ibarretxe, Calderón, Schuster, Mijatovic, Rikjaard, Luis Aragonés, Gala, Vargas Llosa, Saramago, el Papa, Castro, Chavez, Valdano y unos cuantos más.

Estamos en fase de concepción de la página para nuestros podcast y probando sistemas que nos permitan grabar desde casa. Aquí os ofrecemos unas pruebas relacionadas con la actualidad de hoy grabadas a través de Gizmo. La calidad no es la deseable, pero se escucha. Ya me diréis vuestra opinión y sugerencias.

También estamos analizando posibles nombres para este producto de podcast, nueva mente admitismos sugerencias. Nos gustaría ser un producto de consumo matinal y, tal vez por ello, barajamos cosas como lagalletadel día o cafeconleches, pero si alguien tiene sugerencias también las aceptamos.

Las noticias que hemos elegido hoy como ejemplo son

La familia Franco y sus problemas con el Pazo de Meirás

Una que ha visto Luis en televisión sobre un buitre que ha aparecido en una azotea en Moncloa

Y el homenaje a Diana de Gales a los diez años de su muerte

Nuestra dislocada versión de las noticias la tenéis a continuación

https://elblogdelcapi.files.wordpress.com/2007/08/franco-pazo.mp3 Franco

Zapatero y elbuitre

Lady Di

Gracias a Martínmorales por la viñeta que en su día dedicó a Roque Bonilla

31
Ago
07

Esos pilotitos…se van a enterar

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Siempre nos han parecido un poco chulitos. Con su uniforme, su gorrita, saltándose los controles de seguridad, cobijaditos en su cabina, de cháchara con las azafatas, no sé, que tal vez sean todos muy buenos tipos, pero que nos parecían unos chulitos. Eso de ser piloto de avión, durante mucho tiempo, significó pertenecer a una especie de categoría privilegiada. Los imaginábamos con grandes sueldos, magníficas casas, buenos coches, parejas estupendas y una vida llena de glamour de aeropuerto en aeropuerto. Y ellos nunca hiceron nada por combatir esa imagen, todo hay que decirlo.

Pero las cosas van cambiando. Hubo quien empezó a decir que, al fin y al cabo, el piloto de avión no era más que la versión glamurosa del chófer de toda la vida. Yo siempre creí que ese tipo de argumento era flojo y falaz, por cuanto debemos reconocer que los estudios necesarios para pilotar un avión son sin duda complejos, que la responsabilidad del piloto es bastante mayor, que es una autoridad en la nave y que una cosa es que sean un poco chulitos y otra que neguemos las evidencias.

Posteriormente, el conocimiento de la alta funcionalidad del piloto automático hizo que algunos dijeran: ¡ves, no es para tanto! Total, todo lo hace la máquina y ellos están ahí medio dormitando. Otro comentario malintencionado. Aunque fuera cierto que el piloto automático les quite gran parte de su trabajo, las circunstancias de un vuelo son imprevisibles y, en muchas ocasiones, ha sido la pericia del comandante del avión la que ha salvado la vida de muchas personas.

Sin embargo, una noticia que he leído en meneame hace un rato, me parece que abre una vía para quienes claman venganza porque el piloto les quitó a la novia. La noticia en cuestión dice que un cerebro artificial contruido con 25.000 neuronas de rata ha sido capaz de hacer volar un avión de combate… eso sí, virtual. Este cerebro ratuno siguió un proceso de aprendizaje y fue sabiendo cómo interpretar la información que recibía de las condiciones del vuelo. Fue un aprendizaje gradual y hubo que desarrollar miles de algoritmos, pero eso es lo de menos para quienes le tenían ganas a un pilotito de avión. Que no sólo hay rencor por lo de las novias y los sueldos, que más de uno nos ha dado un vuelo que más parecía una venganza, que nos han engañado cientos de veces sobre el tiempo de retraso del vuelo y las causas del mismo, quién no ha sufrido una huega del Sepla, así que, si nos ponemos a pensar, estamos todos cargados de resentimiento contra algún piloto al que , gracias a esta investigación, le podremos gritar: ¡Pero tú quién te has creído, cabeza de rata! Y, cuando ofendido, se dirija hacia nosotros, le sacaremos el recorte de la noticia que, además, nos hará pasar por gente informada y leída. ¿A que teníais ganas? ¿A que hasta apetece provocarles un poco a riesgo de que nos echen del avión?

Para quienes lo deseen, ofrezco a buen precio la noticia a todo color y plastificada.

31
Ago
07

EL TIMO DE LA NOTICIA

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La publicidad está cambiando en los últimos años. La saturación publicitaria en los medios tradicionales, el zapping de los espectadores de televisión y el crecimiento espectacular de la red son algunos factores que explican la necesidad de ir cambiando la forma de transmitir mensajes.

En este proceso de adaptación asistimos de vez en cuando a situaciones un tanto sorprendentes. El último ejemplo viene de Holanda, donde Renault ha hecho una campaña en la que escribía a mujeres como si fueran un supuesto amante, lo cual ha generado más de una tensión en alguna que otra pareja enfrentada a una presunta infidelidad. Un poco bobos estos holandeses, la verdad, ¿no saben que el único que te escribe cartas ahora es el banco? En España hubo un precedente parecido, también polémico y con efectos similares: sospechas en las parejas y miedo en algunas mujeres que temían ser acosadas por un desequilibrado. En cualquier caso, efecto conseguido: aunque sea con polémica, en la prensa mundial se habla de Renault.

Sin llegar a estos límites, cada vez es más frecuente comprobar cómo los medios de comunicación se convierten en cómplices de unas estrategias que se basan en dar contenidos a esos medios que degluten información y que, por la vía de cubrir la informción, acaban financiando campañas que costarían mucho más dinero. Es lo que podríamos llamar el timo de la noticia. Como ejemplo, sugiero una campaña de los hoteles NH de hace un par de meses y que me llevó a escribir lo siguiente:

“A veces, los medios de comunicación nos convertimos en ese tonto útil necesario para que la ocurrencia de algún listillo tenga éxito. El último timo de la estampita del marketing es el protagonizado por la cadena de hoteles NH con su ocurrencia de que 40 estresados practicaran derrombing, la estupenda denominación que han inventado para el destrozo de un hotel y su mobiliario a mazazos. Con la maza en la mano estos enfermos de los nervios debían decirse: Qué genial, tío, mola maza. Qué gracia, ¿verdad?

El objetivo del listillo del marketing está conseguido. Los medios de comunicación, los tontos útiles, hemos dedicado páginas y contraportadas de los periódicos, así como muchos minutos de emisión en las radios y televisiones para hablar de estos cuarenta mentecatos, que vivieron su particular día de furia rodeados de cámaras y fotógrafos, con lo que su memez ha quedado retratada para siempre.

Si los hoteles NH, los anfitriones de la barbarie, hubieran tenido que pagar por esos espacios de publicidad, esta campaña les hubiera costado un pastón, pero como los tontos útiles necesitamos tantas cosas que enseñar, les ha salido gratis el experimento. Pero una cosa es que económicamente les salga bien, y otra que encima se vayan de rositas. Para mi la imagen de esta cadena de hoteles, a la que acudo con cierta frecuencia, ha quedado un poco dañada. Puede que el bobo sea yo, pero me parece que todo este triste espectáculo es una frivolidad digna de nuevos ricos que, encima, se ha querido revestir de seriedad con un equipo de psicólogos que se ha prestado a evaluar el nivel de estrés de los mentecatos. Digo yo que el colegio de psicólogos ya tiene material que contrastar con su código deontológico.

¿No se le ocurrió a los hoteles NH donar el mobiliario a gente que pudiera darle utilidad, ceder gratuitamente las televisones a asociaciones de la tercera edad o simplemente llevarlas a un punto limpio para que se pudieran reciclar? Lo digo sólo a título de ejemplo de alternativas un poco más loables que la de dar cancha a tanta tontería como hay en este mundo. La primera la nuestra, la de los medios de comunicación. Sólo espero que algún que otro cliente de los NH practique una nueva forma de objeción, el derrombing de reservas”.

¿Me estoy haciendo muy susceptible o tengo algo de razón?

30
Ago
07

ODIO INTERMITENTE

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Soy un desgraciado y quiero hacerlo público. Y lo peor del caso es que no tengo ninguna culpa, que toda mi desgracia es culpa de los demás. Me siento un inútil, un inadaptado, un fracasado, algo que sobra y que ha dejado de tener sentido. Para vivir así, sería mejor que acabaran conmigo, que me quitaran de en medio, total nadie me echaría de menos.

Hubo un tiempo en el que pensé que yo cumplía una importante misión social, que le era útil a la gente, que de mi trabajo dependía en ocasiones hasta la vida de las personas. Puede que suene presuntuoso, que esté sobrevalorándome, pero sinceramente pienso que fue así y que, si no fuera por culpa de los demás, hoy podría seguir afirmando orgullosamente lo mismo.

Veo que las cosas van mal, que confundimos a la gente, que nos creemos los únicos que vivimos en esta sociedad, que lo importante es lo que yo haga y que el resto apechugue con las consecuencias. Lo veo, lo sufro y no puedo hacer nada por cambiar la situación, porque siempre dependo de un impulso que me es ajeno, porque no encuentro una fuerza que me permita cambiar la situación. Sin los demás soy un perfecto inútil, una especie de objeto decorativo sin sentido que ocupa lugar, sin ninguna función. Un imbécil que decepciona, porque todavía hay muchos que me requieren, que me gritan, que exigen que cumpla con mi función social. Pero no puedo por mucho que quiera. Es como vivir en una eterna pesadilla, como esas pesadillas en las que uno se siente inmovilizado, pero sin despertar. Por eso digo que no vale la pena seguir adelante, que acaben conmigo, que me eliminen, porque así, por lo menos, no defraudaré a los que todavía esperan algo de mi, una señal que les guíe, que les oriente. Como si eso dependiera de mi a estas alturas de la vida.

He visto morir gente porque no pude actuar a tiempo y, sabiendo que iba a pasar, gritando desde lo más profundo de mi ser para que me dieran el impulso eléctrico que me hiciera reaccionar, no pude, simplemente no pude, fui incapaz una vez más por culpa de los demás. Porque soy inocente, sí, ¡inocente! Porque la víctima soy yo, porque habéis arruinado mi vida y las de muchos más.

Os odio, pero encima mi odio sólo puede ser intermitente. Porque, no sé si os lo he dicho, soy el intermitente del coche, ese al que nunca hacéis caso, como si los demás tuvieran capacidades adivinatorias sobre a dónde pretendéis girar. Sólo os pido un favor: usadme o acabar conmigo, porque no hay nada más frustrante que decepcionar día a día a quienes esperan que les digas a dónde vas. No lo hagáis por mi, hacedlo por los demás.

30
Ago
07

¿BEBEN LOS ASTRONAUTAS?

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El si bebes no conduzcas debería ser un principio universal extendido además a todo tipo de conducción. Es cierto que hay carreteras por las que no transita nadie, que incluso hay fincas con caminos privados, pero también en esos lugares el principio sigue siendo de obligado cumplimiento por el bien de uno mismo.

Parece ser, sin embargo, que la sombra de la sospecha de que este principio se lo han saltado a la torera ha llegado ni más ni menos que a la NASA según leo hoy en El País. Jamás me hubiera imaginado un astronauta beodo, y, aunque las investigaciones dicen no hay constancia de que ningún astronauta se haya subido a la nave en estado de embriaguez, el mero hecho de que lo investiguen tiene ya su aquel.

Resulta que llevan toda la vida contándonos que esto de ser astronauta es complicadísimo, con muy complejas pruebas de selección, años de entrenamiento, estudio, pruebas físicas, ensayos de ingravidez, etc., etc., y ahora resulta que a lo mejor hasta es posible que alguno haya pilotado dándole sorbos a una petaca. Vaya cachondeo de NASA.

Le recomiendo a Pedro Duque que para la próxima misión tenga preparada en el petate un botella de Anís del Mono, bebida bien representativa de las esencias patrias que, además, ayudará a pasar los momentos muertos cantando una cancioncilla de nuestro folclore haciendo uso de la famosa botella y la cucharilla para hacer el ruidillo de acompañamiento. Ya puestos, verdad, llevemos botellas multiuso, que allí arriba no andan muy sobrados de espacio (interno, por supuesto, que afuera tienen mucho).

Esto no pasaría en España. En algunas cosas puede que nos saquen ventaja los americanos, pero en temas como este estamos mucho más preparados. A un astronauta que saliera de territorio español jamás se le ocurriría semejante disparate. Cualquier astronauta sabría el riesgo de encontrarse con un control preventivo de alcoholemia en el trayecto a la estratosfera. “Pare un momentito el cohete aquí a la derecha, haga el favor. A ver sople”. “Ha dado usted 0.8, así que tendrá que tendrá que llevar la nave alguno de sus compañeros si están sobrios y tienen carnet de piloto espacial. Y si no, tendrá usted que llamar a un compañero para que venga y les lleve a ustedes a la estación espacial internacional”. Y ya, de paso, pues la documentación, si se ha pasado la ITV, el recibo del seguro… y es que la gente se va al espacio a lo loco. Y, por supuesto, unos cuantos puntos menos por conducir bajo los efectos del alcohol y con exceso de velocidad “que se ha salido usted hasta de los límites del radar”.

Si tuvieran a nuestro Director General de Tráfico no pasarían estas cosas en los EE.UU. Así que, para garantizar el éxito de futuras misiones, mi recomendación a las autoridades de la NASA es que lo fichen, que él ya ha rendido su servicio a España.

29
Ago
07

CON POLANCO NO HUBIERA PASADO

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Muchos de vosotros y sabréis que Julio César Iglesias ha llegado a un acuerdo para colaborar con Marca y El Mundo, algo de lo que me alegro mucho como lector y, sobre todo, porque es mi amigo. Hoy lo publica El Mundo y la composición de la página tiene su gracia.

Julio César llevaba muchos años colaborando con El País y este acuerdo, evidentemente, cierra ya esa etapa profesional. Pues bien, en El Mundo aparece la noticia de Julio César y justo al lado y entrecomillado “con Polanco esto no habría pasado”. En la edición en papel esta todavía mejor, pero también lo podéis comprobar en la digital.

El comentario no hace refrencia a Julio César, sino a todo el lío del fútbol, pero reconozcamos que la casualidad ha generado una bonita composición. En fin, que espero con ansia que llegue a octubre para empezar a leerte.

29
Ago
07

LA FÓRMULA DE LA PERFECCIÓN

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Hemos estado siempre engañados. Resulta que la perfección sí existe y tiene forma de mujer. Al menos eso es lo que nos dicen unos investigadores de la Universidad de Cambridge , a quienes les ha dado por investigar en torno a una fórmula matemática para medir el atractivo sexual femenino. Después de sesudas sesiones en las que me los imagino rodeados de potentes programas de cálculo, miles de fotos de macizas de distintas razas y procedencias, agudos debates sobre las hipótesis de partida y todas las prevenciones lógicas del método científico, los visionarios de Cambridge han establecido que la perfección reside en una relación cintura-caderas de 0,7. ¡Toma ya! El nuevo canon de la belleza matemática acaba de ver la luz y además está encarnado en Jessica Alba. Al menos de momento, porque quién sabe si un desayuno más copioso de lo habitual puede hacer que la perfecta Jessica caiga del pedestal en la que ha sido entronizada.

La investigación puede parecer estúpida, pero tiene sin lugar a dudas su utilidad. Las corporaciones dermoestéticas y demás talleres de escultura corporal tienen ya una fórmula de referencia. Llega la clienta de turno, le miden, le aplican la fórmula del 0.7 y a quitar por aquí, a limar por allá y al cabo de un rato ya tenemos otra “albita”.

Los perfeccionistas también encuentran a partir de ahora una ayuda. Sabiendo que la chica perfecta existe es cuestión de salir a ligar con metro y calculadora. Total no es muy difícil, son sólo dos variables, y aunque en lo de cálculo se sea un poco torpe, saber si la una chica 07 (no confundir con una chica Bond) resulta más o menos sencillo.

Lo siento, eso sí, por las que creyéndose atractivas se percaten ahora de que su 0.74 o su 0.66 son una prueba irrefutable de su imperfección corporal. Es probable que las consultas de los psicólogos se llenen de personas deprimidas ante la imposibilidad matemática de la aceptación del propio cuerpo. Claro que, en lugar de ir al psicólogo, igual les resulta más conveniente pedir cita con el gabinete matemático más próximo, que igual con un par de derivadas les resuelven el problema.

La perfección matemática abre un campo a un nuevo lenguaje, de tal forma que preguntar si “quieres integrarte conmigo”, “te apetece repasar los límites”, sugerir que “podemos llegar a unos exponenciales” o susurrar al oído un “derivemos la noche en otro lugar”, lejos de ser una proposición más o menos decente, será casi una tesis doctoral en matemáticas.

En fin, que gracias a esta noticia hemos descubierto que hasta en Cambridge practican las pajas mentales, que serán sólo mentales, digo yo. Y todo porque les daba vergüenza decir que Jessica Alba esta “mu buena”. Estos reprimidos de los ingleses… no me extraña que luego les salga tanto escándalo de falda y pantalón en la política.




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